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Extrait de mes chroniques de Mars 2025

ÉMISSION DU 5 MARS

Dimanche dernier c’était la fête des grands-mères. En plus c’est bientôt le jour des droits de la femme, comme chaque année… Alors cette émission leur est donc dédiée. C’est parti avec une étude sur…

LE GENRE GRAMMATICAL

Pourquoi, dès que c’est une galère, c’est tout de suite au féminin ?

La pluie, La neige, La grêle, La tempête, tout ça c’est pour vous les femmes.

Nous c’est Le soleil, Le beau temps, Le printemps, Le paradis !

Pour vous, en revanche, pas de chance : c’est La vaisselle, La cuisine, La bouffe, La poussière, La saleté, La balayeuse, La machine à laver…

Nous c’est Le café dans Le fauteuil avec Le journal en regardant Le football.

Certes vous pouvez aussi regarder La Télé car vous avez La télécommande même si nous gardons Le contrôle…

N’y voyez aucun sexisme ! D’ailleurs, entre parenthèses, je vous rappelle que Le sexe n’a pas de féminin !

Quand c’est sérieux ou important, comme par hasard, ça s’écrit au masculin.

Par exemple on dit Une rivière mais on dit aussi Un fleuve, Une trottinette mais aussi Un avion. Et quand il y a Un problème dans Un avion, cela devient vite Une catastrophe car c’est toujours La faute d’Une erreur de pilotage ou d’Une panne d’essence ou d’Une mauvaise visibilité…Une belle connerie en quelque sorte. Mais attention mesdames car dès que La connerie est faite par Un homme, cela ne s’appelle plus Une connerie mais…Un impondérable (de lapin, bien sûr) !

Moi, à votre place, je ferais Une pétition ? Et faites vite car si, avant, vous aviez La fameuse bonne logique féminine, depuis on a inventé Le logiciel ! Cependant il faut reconnaître que vous avez quand même quelques avantages : nous avons Le mariage et Le divorce, vous, vous avez La pension, La maison, La carte de crédit alors que nous, on a Le découvert !

Moralité : Le type qui a inventé La langue française ne vous aimait pas beaucoup. Sans rancune ?  

ÉMISSION DU 12 MARS

Macron pète les plombs ! Le chef d’Etat en fait des tas !

Apparemment Manu a peur du rouge. Peut-être préfère-t-il le goût du blanc ? Cela me rappelle mon service militaire accompli en 1976 à la caserne Molitor de Nancy, dans un régiment semi-disciplinaire. Le vieux colonel qui commandait la compagnie était un anti-communiste primaire et acharné. Il était persuadé que les soviétiques allaient bientôt envahir le reste d’Europe. Aussi dans toutes les manœuvres que nous effectuions, les ennemis étaient toujours les rouges.

Il faut dire qu’en 1976 le guide suprême de l’U.R.S.S n’était autre que Léonid Brejnev qui était loin d’être un rigolo.

Ironie de l’histoire : il faut savoir que Brejnev était d’origine…ukrainienne ! Etonnant, non ?

Alors aujourd’hui notre président, arguant du retrait ponctuel de l’engagement militaire américain, endosse le costume de ce colonel pour devenir le chef qui fout la trouille à tout le monde en voulant armer, réarmer l’Europe entière afin d’aider ses amis ukrainiens et aussi pour faire face aux potentielles menaces poutiniennes. Mais pour çà il faut du pognon, il faut trouver des sous ! En France on n’en a plus, vu le déficit abyssal de 154 milliards d’euros et une dette publique de plus de 3000 milliards d’euros, du jamais vu dans l’histoire de France !

Lors de son allocution de la semaine dernière il a promis de ne pas toucher aux impôts. On parle des impôts sur les revenus, bien sûr. Quant aux taxes indirectes, c’est une autre histoire !

Je vous en dirai un mot dans les actus.

Et puis il a annoncé que cet effort de guerre devenait prioritaire dans tous les investissements et les éventuelles propositions de lois qui permettraient de trouver l’argent qui manque. Amis agriculteurs ce n’est donc pas encore demain que vous verrez aboutir vos revendications.

Pour les braves gens qui ont un peu d’argent il va créer un nouveau livret sur lequel vous pourrez mettre ce que vous voulez afin qu’il vienne vous le taper allègrement. Cependant des compensations sont prévues, suivant les sommes déposées. Vous aurez peut-être la chance de faire partie des ceusses qui auront droit à un séjour gratuit dans des gites ukrainiens sur le bord de la mer noire, dès qu’ils seront reconstruits, dans une dizaine d’années environ…

Terminons cette rubrique dans la bonne humeur avec une petite pirouette : savez-vous pourquoi Poutine, grand sportif accompli, prend régulièrement les pistes noires quand il va incognito skier en Sibérie ?  C’est pour que l’on ne sache pas que là aussi il aime faire du zèle en ski…

Allez, circulez, y a plus rien à voir !

ÉMISSION DU 19 MARS

On nous dit que l’Etat est en faillite et qu’il faut se serrer la ceinture. Malheureusement, si on en croit le reportage publié sur M6 dimanche dernier dans l’émission Capital, vous aurez compris que l’exemple ne vient pas d’en haut…

Qui plus est notre gentil Manu continue généreusement la distribution de notre argent à de nombreux pays étrangers. En dehors des milliards octroyés à l’Ukraine et au Chili, dont nous ne verrons jamais les ressortissants faire du tourisme en France, à titre de remerciement, il donne aussi, chaque année, au Brésil, à la Colombie, au Mexique, à plusieurs pays africains dont, par exemple, le Maroc, la Côte d’Ivoire ou le Bénin, ainsi qu’à la Chine ! Etonnant, non ?

Pour les français il donne quedal, il demande même aux régions de se démerder pour trouver des recettes leur permettant de financer leurs projets. Les régions peuvent, si elles le désirent, imposer aux entreprises une nouvelle taxe transport à hauteur de 0,15% de la masse salariale. Ce n’est donc pas encore demain que les salaires vont augmenter. Heureusement il semblerait que toutes les régions ne soient pas d’accord pour faire appliquer cette taxe. Et je viens d’apprendre que notre cher Etat, si j’ose utiliser cet adjectif, envisage de gratter du pognon sur les produits de luxe comme le…chocolat ! Eh oui, il faut savoir, chères auditrices et chers auditeurs, que le chocolat est désormais considéré comme un produit de luxe. Et figurez-vous que, suivant le type de chocolat, le taux de TVA applicable est différent, ce qui entraine, bien sûr, un énorme casse-tête fiscal pour les entreprises concernées, qui n’avaient pas besoin de ce souci supplémentaire ! In fine cela permet de confirmer que la devise de l’Etat est toujours la même : pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué…

Et voilà qu’en plus oncle Donald veut taxer notre pinard à 200% ! Moi qui le considérais Pluto comme un vieillard maniaque, me serai-je « trumpé » ?

ÉMISSION DU 26 MARS

Alors si j’ai bien tout compris on devrait bientôt recevoir un courrier présidentiel nous demandant de nous équiper d’un « kit de survie » en cas de crise grave ou de conflit armé. Pour nous, gens du Périgord, rien de nouveau puiqu’il est bien connu que nous ne sommes pas désarmés face au conflit, surtout s’il s’agit du conflit d’oie ou du conflit de canard ! Tout ce gavage, sagement relayé par les medias aux ordres de Manu, fait partie, paraît-il, d’une stratégie nationale de résilience, mot à la mode que certains utilisent à tout propos sans en connaître véritablement le (bon) sens…

Mais pourquoi dis-je que les medias sont complaisants ? Oh c’est simple vous n’avez qu’à consulter le tableau des subventions que leur verse l’Etat chaque année : 12 millions pour « Aujourd’hui en France », 10 pour « Le Figaro », 9 pour « La Croix », 8 pour « Le Monde », 6 pour « Ouest France », « L’humanité » et « Libération », 4 pour « Le Progrès » et « Sud-Ouest », 3 pour « La Montagne », etc, etc… Je vous fais un dessin ?

Allez, revenons à nos moutons et posons-nous cette question existentielle : mais qu’y-a-t-il donc dans ce kit ?

Il est préconisé de se munir de bouteilles d’eau (j’en ai déjà), de conserves (j’en ai aussi), de denrées non périssables comme riz et pâtes (j’en ai encore), de lampes torche (j’en ai plusieurs) et d’une radio à piles, très utile évidemment en cas de panne de courant pour rester informé de l’actualité et de l’évolution de la situation extérieure car, bien sûr, vous serez alors confinés chez vous. Mais ça vous connaissez déjà…Moi je pense qu’un groupe électrogène, ce ne serait pas mal non plus, pour recharger le portable, par exemple ? En fait tout le monde a déjà ce qu’il faut car Manu oublie certainement que les français d’en bas, comme nous, on achète notre bouffe alors que les français d’en haut vont au restaurant. D’ailleurs les ministres, sénateurs et députés vont être vachement emmerdés : ils vont être obligés d’aller faire leurs courses pour constituer leur kit !

En dehors d’éventuelle coupure de courant il peut aussi y avoir une panne d’alimentation en eau potable. Donc il faut anticiper et acheter des bouteilles d’eau. Mais attention ce cas de figure est prévu dans le manuel de constitution du kit et toutes les marques ne sont pas autorisées. En effet la société Cristalline est exclue du marché. J’ai posé la question à Manu afin de savoir pourquoi.

Il m’a répondu : c’est très simple. Si tu cries Staline, c’est que tu aimes Poutine !

Et à bientôt pour la suite de l'aventure radiophonique!