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Extrait de la chronique déjantée du Patou : Février 2025...

ÉMISSION DU 5 FÉVRIER

On nous dit que pour lutter contre la grippe il faut construire son système immunitaire. Et qu’est-ce con nous propose ?

Le vaccin, bien sûr ! A condition qu’il soit efficace et qu’il corresponde au virus. Or il ne semble pas que ce soit le cas actuellement si on en croit les récentes statistiques qui indiquent un taux d’efficacité à 46% pour tous les groupes à risque…

Moi je suggère, en toute humilité, une autre solution en 7 points :

*Marcher au moins une demi-heure par jour.

*Prendre l’air.

*Eliminer le stress.

*Consommer des fruits ou jus de fruits (des vitamines donc).

*Activer votre circulation sanguine.

*Boire une infusion tonifiante.

*Prendre un bon repos réparateur.

Application pratique :

*Je me promène jusqu’au bistro donc je marche.

*Je m’installe à la terrasse donc je prends l’air.

*Je contemple le galbe de la serveuse donc j’élimine le stress.

*Je commande un verre de blanc puis un second donc j’absorbe des vitamines.

*Je prends le menu du jour arrosé d’une bouteille de Bordeaux donc j’active ma circulation sanguine.

*Je termine le repas par un grog au rhum donc je bois une infusion tonifiante.

*Je rentre chez moi et je sieste sur le canapé donc je prends un bon repos réparateur.

CQFD = Ce Que François Démontre !

Etonnant, non ?

ÉMISSION DU 12 FÉVRIER

Comme c’est le tournoi des 6 nations, je pourrais bien franchir le Rubicon ! Mais, en fait, je vois plus grand car je n’hésite pas à traverser l’océan Atlantique pour vous poser la devinette transcendantalement cybernétique suivante :

-Mon premier veut récupérer le canal du Panama ;

-Mon deuxième veut acheter le Groënland ;

-Mon troisième veut faire du Canada le 51^ème état de son pays ;

-Mon quatrième veut stopper l’invasion des Mexicons (habitants du Mexique) voisins ;

-Mon cinquième veut dégazer Gaza pour en faire LA « côte d’azur » du Proche Orient ;

-Mon sixième veut augmenter tous les droits de douane, rien que pour emmerder les autres pays ;

-Mon septième veut se partager l’Ukraine avec Vladimir.

Mon tout est le président des Etats Réunis.

Alors là, elle est vachement difficile la réponse, attention à ne pas vous « trumper ! »

Vlà les actus…

*Résultats des municipales à Villeneuve St Georges le 2 Février dernier : Louis Boyard balayé ! Mécéki çui-là Patou ? Oh c’est un pauvre L.F.Iste qui m’avait donné l’idée de changer la signification du sigle de ce parti en La Faute Inexcusable lorsqu’il avait dit, à l’occasion du décès de Bernard Pivot, que l’on venait de perdre une légende du football…Aujourd’hui ce jeunot sans instruction peut constater les dégâts de ses différentes prises de position ineptes et transforme donc le parti en Le Foutoir Intégral, alors que l’impétueux Mélenchon pourrait lui aussi changer la formule, suite à sa motion de censure rejetée, et avouer que désormais L.F.I = La France Impuissante !

ÉMISSION DU 19 FÉVRIER

Un nouveau venu dans le feuilleton « l’exemple ne vient pas d’en haut », un dénommé Bayrou, qui pense avant tout à son avenir si jamais il est un jour censuré. En effet le sénat avait voté un amendement dans le projet de loi des finances tendant à supprimer les avantages dont bénéficient les anciens présidents de la république et les anciens premiers sinistres.

Bayrou s’y est opposé et la commission mixte paritaire a donc décidé de ne pas retenir cette modification.

En conséquence ces personnages continueront à avoir droit à une voiture avec chauffeur, à un secrétariat (sauf s’ils sont élus par ailleurs). Sans compter les loyers des bureaux des anciens présidents. Certes cela ne représente que 2,8 millions d’euros, ce vote tenait plus du symbole que d’un réel impact budgétaire. N’empêche que les millions en question, c’est bien nous qui les payons !

Et Manu, de son côté, n’est pas en reste car il continue à placer ses copains.

Après avoir mis Jean Castex président de la RATP (et rassurez-vous le Jeannot jamais il n’en met trop !), Christophe Castaner à la tête du très convoité Grand Port Maritime de Marseille ou encore Stéphane Séjourné en tant que Commissaire Européen, il est fort possible que Richard Ferrand devienne, grâce à lui, le prochain président du Conseil Constitutionnel. Il faut savoir que ce poste lui confère une place de choix dans la hiérarchie de l’Etat. On peut donc affirmer que, de ce fait, il obtient enfin son bâton de maréchal…Ferrand !

Heureusement qu’il y en a quand même qui se recasent tout seul comme Dupont-Moretti qui a su, allègrement, passer du parquet…aux planches !

Vlà les actus…

*Devinette : savez-vous ce qu’est une bête à rames : un kayakiste ? Un crocodile (ou un alligator mais c’est caïman la même chose) ? Et bien non, c’est un abbé. L’abbé bête qui monte, qui monte, bien sûr…Mais si jamais Bayrou pète les plombs, la bête à rames risque en subir les conséquences, ce qui ne serait que justice, évidemment !

Moi, perso, je pense que tout cela n’est pas très catholique, non ? Allez circulez, y a plus rien à voir !

ÉMISSION DU 26 FÉVRIER

En cette période où les députés qui s’emmerdent passent leur temps à s’invectiver dans des débats stériles, on a occulté un peu vite cette proposition de loi qui tend à inscrire dans le marbre des mesures majeures permettant de lutter contre le réchauffement climatique. Je ne peux donc pas ne pas citer quelques articles qui me semblent historiquement essentiels :

ARTICLE I

A partir de désormais les vaches et autres ruminants auront l’interdiction absolue de déféquer dans les prés et champs où ils vont en paissant. En effet il est avéré que les gaz émis à l’occasion de ce délestage sauvage concourent à l’agrandissement des trous dans la couche d’ozone.

ARTICLE VI

A partir de dorénavrant les couples en rut auront l’interdiction absolue de baiser dans les prés et les champs où ils vont en passant. En effet il est avéré que les hurlements issus de ces ébats intempestifs apeurent les bovins voisins, provoquant ainsi d’atroces meuglements. Ces cris de trouille induisant, de facto, de bodegas collatéraux, comme cela est évoqué dans l’article premier de la présente proposition.

ARTICLE XII

Dès le lendemain de la promulgation du décret subséquent à ladite loi, les députés auront l’interdiction absolue de piquer un roupillon au retour de la cantine. En effet il est avéré que les ondes émises par les ronflements sournois des élus repus provoquent une perturbation de masse, similaire à une émission de CO2 aussi soudaine que nuisible.

A bientôt pour la suite!