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Extrait de mes chroniques de Janvier 2025

8 Janvier

Ah bê y a quand même du beau monde dans ce nouveau gouvernement, vous ne trouvez pas ?

Avez-vous bien tout regardé attentivement en détail, non ?

Je m’en doutais ! Heureusement que je suis là pour vous expliquer ce qu’il faut lire entre les lignes.

Par exemple :

*Le dénommé Philippe Baptiste (qui ne l’est pas), chargé de l’Enseignement Supérieur et de la Recherche dans laquelle il ne se mettra aucune…borne, bien sûr.

*Eric Lombard, ministre des finances en faillite, qui, compte tenu de la contrepèterie que l’on peut faire avec son nom, clame régulièrement que « tout est bon dans le cochon ! »

*Valérie Létard, chargée du logement. En espérant qu’elle prenne ce dossier à bras le corps afin d’éviter que l’on se pose la question de savoir où Létard git…

*La mère Vautrin qui, évidemment, aurait bien voulu s’occuper des transports afin de Savoir Naviguer Comme François ! 

*Le père Lecornu qui va se trouver désarmé car il ne pourra pas se trimballer à poil dans les casernes…

*Un certain Buffet, rattaché au ministère de l’intérieur, qui sera particulièrement chargé de bien soigner les réceptions officielles.

*Et puis il y en un qui est bien content, c’est Manuel, même si Valls a mis le temps de revenir au premier plan. Et pourtant ce n’est pas une brêle !

15 Janvier

L’ex-président Nicolas Sarkosy, condamné le 18 Décembre dernier à un an de prison avec sursis et obligation de porter le bracelet électronique (donc de rester à la maison), a pu tranquillement aller se la couler douce en prenant quelques jours de vacances aux Seychelles, sur le compte du contribuable car c’est quand même nous qui lui payons sa retraite et tous les avantages inhérents. Alors y-a-t-il une faille dans la justice ? Oh que oui et la réponse se trouverait dans les soi-disantes éternelles difficultés de la justice, faute de personnel, à appliquer une décision rapidement. Dans le cas de Nicolas Sarkozy, le juge d’application des peines, chargé de mettre en place la décision, doit convoquer le condamné dans les 20 jours suivant ladite décision. Mais dans les faits, le délai se rapproche plus des 4 à 6 mois. Donc pas de soucis pour lui, si tout va bien, à ce rythme-là, le bracelet il ne le portera que quelques mois. Et ce n’est pas son copain Darmanin qui fera bouger les choses surtout s’il se prend un deuxième coup derrière la tête à cause de son ancien pote Kadhafi…mais c’est une autre histoire dont nous reparlerons certainement prochainement.

Et ce n’est…pas tout car je viens d’apprendre qu’une autre plainte devrait prochainement aboutir à une convocation du sieur Sarkosy. Cette fois-ci il s’agirait d’attouchement textuel. Cela se serait produit à Sarlat en Septembre 2022 lors de la foire agricole remplaçant Périmeuh. En effet il faut savoir que Nicolas Sarkosy adore venir à Sarlat, la plupart du temps incognito, afin de déguster la délicieuse spécialité locale : le concombre de Sarlat, lequel brunit au soleil, lorsqu’il y est trop longtemps exposé. Et lors de sa balade agricole il aurait commis le geste de trop, dénoncé par une jolie fermière qui se serait exclamée : « Ce Nicolas a voulu caresser mes cochons ! ». Les ceusses qui m’écoutent régulièrement auront deviné la présence de deux contrepèteries à la fin de ce texte. Sinon, soyez rassurés, je vous expliquerai tout dans ma prochaine chronique !

Et dans les actus!

Au Palais du Luxembourg le père Larcher a décoché ses flèches d’or sur une cible à 40.000€ : son nouveau fauteuil ! En effet l’ancien, qui avait subi une utilisation intense et moult manipulations, a fini par casser. Vous vous rendez compte : 40.000€ pour un fauteuil ! Cela correspond à deux ans et demi de salaire pour un smicard ! En cette période de faillite complète, l’Etat demande à tout le monde de se serrer la ceinture. Apparemment l’exemple ne vient pas d’en haut, même que le président du Sénat s’en tamponne le coquillard car ce n’est pas lui paie, c’est nous ! Et les autres sénateurs ne pipent mot sur le coup. Normal, pour eux, « Sénaturel »…

Allez, circulez y a plus rien à voir !

22 Janvier

Au début j'ai cru que c'était un canular. Bê non ! La nouvelle norme que toute l’Europe attendait !

Mais c’est quoi le Patou ? La nouvelle norme sur les… WC. Comme si la grandeur des fesses était identique pour les hommes, les femmes et les enfants de toute l'Europe... Les députés européens n'ont donc rien d'autre à foutre que de s'occuper du cul des habitants ? Et pourtant tout le parlement européen est… soulagé. Enfin la décision est prise et il faut en être heureux ! On vit vraiment une époque formidable, non ? Félicitations à l'équipe qui vient de réussir cette étude et déposer ce rapport majeur pour la communauté européenne. Tout le monde l'attendait : la norme a enfin été adoptée ! C’est beaucoup plus important que l’uniformisation de l’impôt sur les sociétés ! Ouf, ils y sont arrivés. Ne riez pas, vous qui vous demandiez à quoi servait la Commission européenne. Bê voilà, c’est le tout dernier projet de la Commission : normaliser la contenance des cuves de WC dans l'Onion…euh…pardon je voulais dire dans l’Union, bien sûr ! Après 3 ans de recherches (on n'invente rien), la Commission a trouvé « La Solution » et elle vient de l'exposer dans un rapport de 122 pages : ce sera 5 litres pour l'évacuation dans les toilettes et 1 litre pour les urinoirs (on pense bien sûr à la différence entre la grosse et la petite …commission !).

122 pages pour ça ? On découvre ainsi que les Français sont les Européens qui partagent le plus leurs toilettes 0,65 wc/par hab. Alors qu'Allemands et Espagnols sont les plus perso à cet égard : 0,94 pour les uns et 1,04 pour les autres. Fascinant, non ? On croit rêver en songeant que des gens payés plus de 10.000 euros nets par mois s'occupent plus de ces problèmes de toilette que du chômage en Europe...Ce sont les mêmes qui se réunissent pour définir le calibre des bananes, décider que les moins de 18 ans ne devront plus effectuer des travaux sur un escabeau de 3 marches (adieu le ramassage des fruits pour se faire un peu d’argent) !Savoir que des personnes sont payées (très grassement) pour ça, franchement ne nous étonnons pas que nous soyons de plus en plus ...dans la merde !

Et dans les actus!

Après le fauteuil à 40.000€ du père Larcher, président du Sénat, dont je vaous ai parlé la semaine dernière, voilà encore une nouvelle croustillante à se mettre sous la dent, toujours dans la série « l’exemple ne vient pas d’en haut ». En effet nous venons d’apprendre, par des sources bien informées, que l’hôtel Matignon, qui abrite les bureaux du 1^er sinistre et emploie a peu près 600 fonctionnaires/technocrates,  dépense 750.000€ par an pour acheter 300 paires de chaussures, nécessaires, parait-il, pour les réceptions officielles. Une simple division permet de s’apercevoir que cela revient à 2500€ la paire, bien plus que les fameux Louboutin chères à nos compagnes et pas loin de deux SMIC nets ! Ahurissant, non ?

J’espère quand même que vous êtes contents de savoir à quoi servent vos impôts…La suite au prochain numéro et, en attendant, circulez, il n’y a vraiment plus rien à voir !

29 Janvier

Vlà les actus!

PRIMO

Ça y est, le roi du monde est installé ! Oncle Donald « Plindsous » a pris le pouvoir et ça va barder là, comme dirait Marine. Il va commencer, avec l’aide de ses amis milliardaires, dont les plus connus sont messieurs Musk, Bezos et Zuckerberg, les patrons des réseaux X, Amazon et Facebook, par acheter le Groenland et récupérer le canal de Panama, puis il annexera le Canada et le Mexique. Ensuite, grâce à d’habiles négociations avec Vladimir, il se partagera l’Ukraine avec Poutine même qu’il a promis que, pour aller à Moscou, il n’arrivera certainement pas à pied par la Chine, avec laquelle il est fâché, c’est le moins que l’on puisse dire !

Quant à l’Europe désunie face aux Etats réunis, je crains fort qu’elle doive se faire du souci avec l’augmentation des droits de douane : on est mal, on est mal !

J’en profite pour glisser une pensée d’un humoriste célèbre qui a dit : « En ce qui me concerne j’ai toujours été fasciné par les détenteurs de vérité qui, débarrassés du doute, peuvent se permettre de se jeter tête baissée dans tous les combats que leur dicte la tranquille assurance de leurs certitudes aveugles. »

Alors c’est de qui ? Pierre Dac, Pierre Desproges ou Raymond Devos ? Réponse la semaine prochaine !

DEUXIO

Après vous avoir parlé la semaine dernière de la panne d’énergie de la maire de Périgueux et de la panne de chauffage de la médiathèque Fanlac, je viens vous entretenir d’une nouvelle panne qui mine la société. D’ailleurs une proposition de loi pour lutter contre ce mal indécent a été adoptée à l’Assemblée Nationale par 93 voix pour et 17 contre, les autres députés, au nombre de 465, n’en ayant rien à foutre.

Et pourtant cette loi est absolument essentielle et va bouleverser votre quotidien puisqu’il s’agit de lutter efficacement contre les pannes…d’ascenseur !

Du coup le parti La France Impuissante, alias L.F.I, a décidé de proposer une autre loi, celle permettant de diminuer les pannes…sexuelles. Quant à l’O.N.C, Office National du Contrepet, auquel j’appartiens, il va lui aussi entrer dans la danse, afin que les conférences de ses membres soient plus audibles et proposer une loi contre les…pannes de micro !

En revanche toujours rien de prévu pour pallier à la panne des revenus des agriculteurs, par exemple. Mais rassurez-vous le nouveau roi du monde va s’occuper de tout, même si c’est en mode « Trump l’œil ! »