Radio

Extrait des mes chroniques radiophoniques d'Octobre et Novembre 2025.

Émission du 1er Octobre

Le week-end prochain c’est le salon du livre animalier à Périgueux. Je vous offre donc, en avant-première, un texte dont vous devez deviner l’auteur :

« Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un bœuf, têtu comme un âne, malin comme un singe ou simplement un chaud lapin, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche. Vous arrivez à votre premier rendez-vous fier comme un paon et frais comme un gardon et là pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Il y a anguille sous roche et pourtant le bouc émissaire qui vous a obtenu ce rancard, la tête de linotte avec qui vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié : cette poule a du chien, une vraie panthère C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois quand finalement la fine mouche arrive. Bon, vous vous dites que dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris, malgré son cou de cygne et sa crinière de lion est en fait aussi plate qu'une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Une vraie peau de vache, quoi ! Et vous, vous êtes fait comme un rat. Vous roulez des yeux de merlan frit, vous êtes rouge comme une écrevisse, mais vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le cafard, l'envie vous prend de pleurer comme un veau (ou de verser des larmes de crocodile, c'est selon). Vous finissez par prendre le taureau par les cornes et vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. C'est pas que vous êtes une poule mouillée, vous ne voulez pas être le dindon de la farce. Vous avez beau être doux comme un agneau sous vos airs d'ours mal léché, faut pas vous prendre pour un pigeon car vous pourriez devenir le loup dans la bergerie. Et puis, ça aurait servi à quoi de se regarder comme des chiens de faïence. Après tout, revenons à nos moutons: vous avez maintenant une faim de loup, l'envie de dormir comme un loir et surtout vous avez d'autres chats à fouetter ! »

Alors connaissez-vous l’auteur ? Donnez-vous votre langue…au chat, expression tout à fait d’actualité pour ce salon ?

Hé bien il s’agit tout simplement de Jean d’Ormesson, messieurs dames. Etonnant, non ?

Émission du 8 Octobre

Il sera une fois un petit prince… Non, c’est pas bon ! Il sera un grand empereur appelé Donald II gouvernant une population d’un peu plus de 330 millions de sujets. « Je suis un homme calme et pondéré, élevé dans la religion chrétienne, l’amour des pauvres et le respect des imbéciles, un partisan farouche de la non-violence, un adversaire résolu de l’autodéfense. » Qui a dit ça ? Donald II ? Non ! C’est Pierre Desproges, visionnaire qui a vu le futur des États-Unis, entendu notre homme comme Jeanne d’Arc entendait des voix à Domrémy. La « bande de décadents ramollis de téloche » a élu un nouveau président plein aux as : Donald II !

Il est milliardaire, a fait fortune dans l’immobilier, bref c’est un businessman accompli qui saura rendre l’Amérique plus riche. « C’est le plus grand mouvement politique que nous n’avons jamais vu par le passé dans le pays », a-t-il aussitôt déclaré, galvanisé par les Américains qui tiennent enfin leur chère revanche et un grand apôtre du dieu dollar. En réalité, il faut relire Pierre Desproges et savourer, méditer ses puissantes réflexions sur le monde, la démocratie et l’amour. Et puis les derniers seront les premiers, ça laisse un peu d’espoir.

D’ailleurs Pierre Dac ne disait-il pas : « les prévisions sont difficiles surtout quand elles concernent l’avenir »…

*Rubrique élection

On vient d’apprendre à Périgueux que le candidat de droite Michel Cadet, déclaré depuis un certain temps, comme disait Fernand, a été rejoint par Laurent Mossion, ancien 1^er adjoint d’Antoine Audi, le maire précédent le maire précédent le maire actuel. Vous suivez ? Bon, après tout, on pourrait dire que s’adjoindre Mossion cela a du sens sûr ! Mais que va faire Antoine ? Va-t-il prendre sa retraite politique et se lancer dans l’écriture comme l’a fait Michel Moyrand ? Le suspense est à son comble. La suite au prochain numéro…peut-être.

Et ça bouge aussi à Boulazac, l’opposant perpétuel Jérémy Nadal, socialiste impénitent, veut se déclarer mais sans réclamer l’investiture de son parti afin d’avoir les coudées franches et de constituer une liste citoyenne qu’il dit, tout en restant dans le giron du parti socialiste… Vous y comprenez quelque chose ? Moi non. Je dirais même plus qu’en l’occurrence j’y comprends Nadal !

Allez circulez, y a plus rien à voir !  

Émission du 15 Octobre

On vit une époque formidable quand même car…

« Rien de ce qui est fini n’est jamais complètement achevé tant que tout ce qui est commencé n’est pas totalement terminé. »

Cet aphorisme de Pierre Dac doit être certainement à l’origine des pensées actuelles du jeune Macron, qui a perdu la tête et reste donc le corps nu, illustrant une fois de plus la fameuse devise du politicien, que l’on doit au même Pierre Dac : « Bon à tout, propre à rien »…C’est également lui qui a dit : « Celui qui, dans la vie, est parti de zéro pour n’arriver à rien dans l’existence, n’a de merci à dire à personne ».

D’ailleurs, à propos de parti de zéro, et pour pouvoir s’évader du triste spectacle que nous offrent les partis qui polluent l’assemblée nationale, dans l’intérêt général des intérêts supérieurs du pays, il y a lieu et utilité, et réciroquement, de compléter la liste des partis et groupes politiques actuels par celle, officieuse et partielle, liste des partis et groupes politiques virtuels suivants comme, par exemple :

Le PSSR ou Parti Sans Se Retourner

Le PSLD ou Parti Sans Laisser D’adresse

Le PECLP ou Parti En Claquant La Porte

Le PEW ou Parti En Week-end

Le GDAR ou Groupe Des Assoiffés Républicains

Le GDCIDSV ou Groupe Du Centre Indépendant De Sa Volonté

Et, bien évidemment, le PDR ou Parti D’en Rire dont je me permet de rappeler ci-après l’une des mesures phare dans le cas où ce parti deviendrait majoritaire à l’assemblée nationale et donc, de façon incontournable, au gouvernement :

« Nous promulguerons une loi anti privilèges qui supprimera automatiquement et sine die les avantages éhontés dont bénéficient les branleurs de la raie publique, à savoir le logement de fonction, la voiture de service, la gratuité des transports, du gite et du couvert, des tickets de présence aux comités Théodule (ces derniers étant également éradiqués) et du cageot de fraises du vendredi. »

Fermez le banc !

*Rubrique élection

A Bassillac on ne sait pas encore si le maire actuel va se représenter mais d’ores et déjà l’opposition a annoncé la couleur avec une liste menée par Alain Andrieux-Cassant qui, bien sûr, veut tout casser ! A Ribérac, cà y est : le maire actuel Nicolas Platon a présenté sa liste et l’opposition aussi, menée par Philippe Chotard. Les mêmes qu’en 2020 donc. S’il n’y a pas de 3^ème liste, le dépouillement risque être intéressant. Les ribéracois auront-ils chaud tard dans la nuit ou préféront-ils continuer leurs amours platoniques ?

Le suspense est à son comble !

Émission du 22 Octobre

Lecornu II a sauvé sa peau puisque, suite à son discours de politique générale, les motions de censure ont été rejetées grâce, notamment au Post Scriptum, nouvelle fine appellation du Parti Socialiste.

Mais qu’en sera-t-il du budget ?

Où trouver des économies ? Le gouvernement les traque dans l’élaboration de son budget 2026. Parmi elles, les niches fiscales. Il y a de quoi ! Le pays en propose pas moins de… 474.

Une vingtaine, précisément 23, pourrait être supprimée prochainement, afin de dégager 5 milliards d’euros.

Cependant je crois que le gouvernement a une notion obsolète de ce qu’il appelle « niches » si on en croit son plan d’économies.

Tout d’abord il veut commencer par taper sur les retraités.

Ils sont environ 17 millions en France. Les retraités bénéficiaient, jusque-là, du même avantage que les actifs : la déduction forfaitaire de 10 %. Celle censée « couvrir les dépenses professionnelles courantes liées à l’emploi ou à la fonction », comme le détaille le site des impôts. Apparemment Lecornu ne doit pas savoir que de nombreux retraités continuent de travailler pour survivre et que beaucoup d’entre eux ont créé des entreprises ou occupent des postes de responsabilités AVEC des dépenses liées à leur fonction justement. Hélas, dans le projet de loi de finances 2026, cet abattement serait supprimé. Mais remplacé par une autre mesure : un « abattement forfaitaire de 2.000 euros pour un célibataire, et 4.000 euros pour un couple ». Ce qui devrait, de fait, mettre davantage à contribution les retraités les mieux lotis, ce qui est totalement faux, bien sûr.

Deuxième exemple :

On tape sur les malades : jusqu’ici, les personnes qui touchaient les indemnités journalières en cas d’affection longue durée (ALD) en étaient exonérées d’impôts. Là aussi, le gouvernement veut mettre fin à cette exception. Cela concerne beaucoup de monde, encore 14 millions de personnes en 2022, et ce total pourrait augmenter dans les années à venir.

What else ? Ah oui j’oubliais, pêle mêle : gel du barême de l’impôt ; pas d’augmentation des prestations sociales ni des retraites ; gel des APL ; fin des exemptions de cotisations pour les apprentis ; doublement des franchises médicales ; taxe sur les petits colis ; taxe sur le vapotage ; taxe sur les tickets restaurant et j’en passe et des meilleures…

Moralité : si vous êtes retraité, pauvre ou malade, vous n’avez pas votre place dans cette société.

Avec Lecornu nous l’aurons tous dans le cul !

Émission du 29 Octobre

BUGET 2026 : première partie du feuilleton avec l’étude des propositions gouvernementales par la commission des finances. Et les députés appartenant à cette commission ont rejeté largement le volet recettes, notamment la suppression de l’abattement forfaitaire de 10% sur les revenus des retraités (soit 14 millions de personnes), ainsi que celle de la défiscalisation des indemnités journalières pour les affections de longue durée, dites ALD, ce qui concerne quand même 17 millions de malades.

Deuxième partie en cours avec la discussion dans le parlement de toutes les mesures annoncées. Et c’est là que l’on va voir quels sont les députés qui en ont (pas de gros mots à la radio) et ceux qui n’en ont pas.

Mais, in fine, quel que soit le résultat, sachez bien, braves gens que Macron a tout prévu.

Car Lecornu va bien évidemment maintenir ses propositions, telle qu’elles ont été télécommandées par son chef adoré.

Et les oppositions vont donc censurer. La question transcendantalement cybernétique, voire même existentielle et inversement proportionnelle, bien sûr, est de savoir à quel jeu vont se prêter les socialistes.

Tout cela risque aboutir inévitablement à une censure totale, avec  démission du gouvernement à la clé. Et là, Macron dissout (je sais c’est pas cher) l’Assemblée Nationale, peu importe le pognon que cela va coûter. Après tout il a l’habitude de jeter notre argent par la fenêtre de l’Elysée quand on voit ce qu’il distribue aux pays étrangers dans lesquels il se rend régulièrement au lieu de s’occuper de sa propre nation.

Donc nouvelles élections législatives en 2026 à la place des élections municipales qui, elles, seront repoussées en 2027, à la place des élections présidentielles, repoussées à leur tour d’un an, en 2028. Ce qui fait que Macron, ne pouvant pas se présenter à une 3^ème élection, pourra rester un an de plus à rien branler dans son palais. Eh oui il est malin le Manu !

Cela lui laissera le temps de préparer le mieux possible les papiers nécessaires à sa naturalisation belge (Bruxelles étant sa deuxième patrie) pour, après 2028, quitter enfin cette France qu’il n’a jamais aimé et qu’il n’aura eu de cesse d’enfoncer chaque jour davantage dans la merde, et envisager ainsi son élection à la présidence de l’Europe…

Circulez, y a plus rien à voir !

*Rubrique élection où l’on parle déjà des présidentielles : voilà qu’on apprend que Marine Tondelier, l’écolo non alcolo veut s’y présenter. Imaginons que, grâce à quelques pots de vins savamment distillés, Marine Le Pen puisse redevenir éligible, on aurait donc deux Marine candidates. L’orchestre de la garde républicaine pourrait alors entonner gaillardement : « C’est nous les gars de la Marine ! » Mais que ferait Isabelle Adjani ? Quel pull choisirait-elle ? Attention à ne pas se tromper au risque que Gainsbourg se retourne dans sa tombe !

Émission du 5 Novembre

Une fois n’est pas coutume je vais commencer par vous raconter une belle histoire qui a, évidemment, un lien avec la politique française…Ecoutez bien :

Vous avez certainement entendu parler de Hautefort, haut lieu touristique du Périgord. Mais saviez-vous qu’un des seigneurs de ce lieu, Raymond de Hautefort,  fut admis à la cour d’un roi que tout le monde a oublié et qu’il ramena de l’une de ses promenades royales une anecdote stupéfiante.

La plupart des rois français prisaient fortement la chasse mais il en était un, le roi Amiel, de la branche des Bourdons, qui préférait la pêche. Un matin, il appela son météorologue et lui demanda l'évolution du temps pour les heures à venir. Celui-ci le rassura en lui affirmant qu'il ne pleuvrait pas et pouvait donc aller pêcher tranquillement. Pour complaire à la reine il mit donc ses plus beaux atours et partit, accompagné de sa cour avec notre ami Raymond.

Sur le chemin, il rencontra un paysan monté sur son âne qui, en voyant le roi, lui dit :

-Seigneur, mieux vaut que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps.
Bien sûr le roi continua en pensant : comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé, grassement payé, qui m'a indiqué le contraire ?
Mais quelques instants après il se mit effectivement à pleuvoir à torrents !

Le roi rentra complètement trempé, la reine se moqua ouvertement de le voir dans un si piteux état. Furieux, le roi Amiel, qui avait les abeilles, revint au palais et congédia illico son météorologue, puis il convoqua le paysan, qui s’appelait Etienne, pour lui offrir le poste vacant.
Le paysan refusa poliment en ces termes :

-Majesté, votre Cire est trop bonne, malheureusement je ne suis pas celui qui comprend grand-chose dans les affaires de météo au logis et de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées cela signifie qu'il va pleuvoir.
Qu’à cela ne tienne, Etienne, et le roi embaucha l'âne...
C'est ainsi que commença en France la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés.
La fille du roi Amiel, connue sous le nom de Ruche II, décida même de créer une école : l'E.N.A. (l'Ecole Nationale des Anes) …dont nous avons pu mesurer bien souvent, dans cette France exsangue, les brillantes compétences de ses diplômés ! 

Sa suppression devenait donc inéluctable (de chevet).

Effectivement cette école a, de fait, été remplacée par l’INSP. C’est la même chose qu’avant, on a simplement changé le nom. De l’Ecole Nationale des Anes, on est passé à l’Institut National des Stupides Politiciens, qui débattent stérilement chaque jour à l’assemblée nationale où certains partis politiques envisagent, parfois, de cesser le consensus…

Émission du 19 Novembre

Faut rigoler ! Coucou me revoiloù ! Il est 9h30, à quelques secondes prés, c’est donc l’heure de la chronique déjantée du Patou qui rit de tout ou presque, en direct dans les studios de Radios Libres en Périgord, la radio que l’on adore !

Alors, justement, réflexion existentielle : peut-on rire de tout ?

Je réponds oui et j’enfonce le clou (de girofle) en disant qu’il FAUT rire de tout ! 

Y a-t-il des sujets interdits ?

NON car personne n’a le droit de décider à ma place de quoi je peux rire ou pas. Certes la loi interdit d’affirmer que les camps d’extermination nazis n’ont pas existé, mais pas d’en rire au second degré, comme l’a fait Roberto Benigni dans le film « La vie est belle », en1998. Tant qu’il y a de la distance et de la dérision, tous les sujets sont permis, graves ou tabous. L’humour est parfois la seule façon de rendre l’horreur supportable ou de dénoncer une situation anormale.

Faut-il ête concerné pour se moquer ?

NON car accepter que seuls les Chinois ou les catholiques rient d’eux-mêmes, c’est sombrer dans un rire communautaire : un rire qui cloisonne au lieu de libérer – sa fonction première. Prenez Pierre Desproges et Coluche: le premier avait une écriture si brillante, le second une irrévérence si pertinente, qu’ils pouvaient se moquer sans jamais sombrer dans le mépris. Leur humour servait au contraire à dénoncer les attaques subies par les personnes concernées.

Faut-il s’adapter à son public ?

NON même si Pierre Desproges disait que l’on peut rire de tout mais pas avec n’importe qui. Il est vrai cependant que pour passer à la radio et à la télé, les humoristes professionnels doivent plaire au plus grand nombre, au-delà de «leur» public. Résultat: beaucoup ont laissé leur sens critique et leur insolence au placard, par crainte de s’attirer les foudres d’un patron de chaîne ou d’un homme politique. Ils feignent de déranger à coups de blagues si politiquement correctes qu’elles finissent par ne plus être drôles. Ils divertissent, oui. Mais leur rôle n’est-il pas aussi de gratter là où ça fait mal, en toute indépendance?

Alors vous pouvez continuer à compter sur moi pour égratigner, décaper, déjanter, me moquer de tout ce qui le mérite et tant pis si cela ne plait pas aux puritains, BCBG et autres sectes politiques, religieuses et sociétales qui nous pourrissent la vie. Je resterai toujours fidèle à mon tempérament d’amuseur public, de fou du roi et de poil à gratter, en appliquant la maxime de Charlie Chaplin : « L’humour renforce notre instinct de survie et sauvegarde notre santé d’esprit. » Dont acte.

*Rubrique élection

A Val-de-Louyre-et-Caudeau, nouvelle commune créée en 2017, regroupant Cendrieux, St Laurent des Bâtons et Ste Alvère, comprenant 1500 habitants, Clément Bijou, conseiller municipal mais également chef de cabinet du maire de Périgueux, présentera une liste aux élections municipales du patelin en question. Il se murmure qu’une deuxième liste serait en lice, emmenée par une certaine Brigitte Madeleine. Une compétition Madeleine/Bijou, ça devrait être du…gâteau, non ?

Affaire à suivre, évidemment.

Émission du 26 Novembre

Alors si on causait de façon foncière…en commençant par une petite chansonnette :

Je suis propriétaire de mon terrain

Je vis dans ma cabane au fond du jardin

Je me lave à l’eau de ma fontaine

Je me chauffe au bois que me donne Germaine

(Germaine c’est ma voisine, elle est gentille. Même que des fois elle m’invite à manger la soupe…hop…et au lit !)

Je ne possède pas de baignoire

Et je n’ai pas l’électricité

Je ne serai donc pas taxé. Non, je ne serai pas taxé !

Pour les autres il faut savoir que :

« Si vous prenez l’eau avec ce gouvernement

Vous boirez la taxe plus facilement ! »

A propos de prendre l’eau, vous avez vu les résultats du vote de l’assemblée nationale sur le volet recettes du budget 2026 ?

1 voix pour, 404 contre…Mais c’est une véritable branlée !

Alors bien sûr le Sénat va tout remettre à plat, retour à l’assemblée nationale qui va tout chambouler à nouveau.

In fine, comme je l’avais annoncé lors de l’une de mes précédentes chroniques, la censure va tomber !

On n’est pas sorti de l’auberge ! Vous me direz c’est normal on n’y est même pas entré !

Et pendant ce temps notre président préfère voyager à l’étranger pour distribuer notre pognon allègrement.

Françaises, français, si vous n’avez pas encore compris, moi je vous le dis : avec Manu on l’aura tous dans le ? On l’aura tous dans le ?

Allez, circulez, y a vraiment plus rien à voir !

Vlà les actus…

La semaine dernière un accord a été signé par le président de l’Ukraine, Vlodomir Zelenski et celui de la France, Brigitte Macron. Euh…pardon je voulais dire Emmanuel Macron bien sûr. Cet accord porte sur l’achat à la France de 100 avions Rafale…

Il faut savoir qu’un avion Rafale coûte environ 70 millions d’euros donc 100 avions de ce type = 7 milliards d’euros. Sachant que la France a déjà généreusement donné à ce pays  3 milliards d’euros en 2024, il manque donc 4 milliards à l’Ukraine pour régler la note.

Pas d’inquiétude car il faut savoir que, depuis le début de l’invasion russe, ce sont l’équivalent de 280 milliards d’euros qui ont été versés à l’Ukraine par les Etats-Unis et l’Europe. Donc si Vlodomir a su placer cette manne, il n’aura aucune difficulté à honorer ce contrat.

Et les 7 milliards en question, il va en faire quoi le Macron ?

Oh, il va bien trouver une niche fiscale pour s’en occuper mais personne n’en saura rien, évidemment !

Je pourrais même parodier Coluche en disant : un petit Rafale au dessert, c’est un régal que l’on vous sert!