Les actus de Novembre

Publié le par Patrick FRANCOIS

Suite au déménagement de RLP (la radio du contrepet!) début Novembre, Orange n'ayant pas fait son boulot dans les délais, nous ne pûmes assurer les émissions en direct. Et pendant ce temps les actualités s'accumulaient!

Comment Allais-je m'en sortir? 

Tout simplement en consacrant ma chronique de reprise du 22 Novembre à ces quelques actus croustillantes que je n'hésite pas à vous livrer tout de gros...

On commence par l’international

Voici donc des nouvelles de Puigdemont le belge catalan. Qu'il se rassure, après d'âpres négociations avec Rajoy de vivre, il aura bien droit à sa ration quotidienne de crème catalane dans sa future prison dorée. En plus il pourra se raconter en boucle cette petite histoire croustillante :

"-Dis, mon fils, il faut que je te parle ! Ce soir, après la noce, tu vas rentrer dans ta maison avec ta femme. Il faut que je t'explique certaines choses.

 -Oui, Papa

-Premièrement tu vas prendre ta femme dans tes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Catalan c'est fort !

 -Bien, Papa

 -Ensuite tu vas prendre une douche, parce qu'un Catalan, c'est propre !

 -Oui, Papa

 -Puis tu reviens dans la chambre nu, parce qu'un Catalan, c'est beau !

 -C'est vrai, Papa

-Là tu vas regarder ta femme dans les yeux, parce qu'un Catalan, c'est fier !

 -Oh oui, Papa

 -Enfin tu t'occupes de ta femme toute la nuit, parce qu'un Catalan, c'est amoureux ! Tu m'as compris, mon fils ?

 -Oui, Oui, Papa

Et la noce se passe joyeusement.

 Le lendemain, le Père rencontre son fils dans le village :

 -Alors, mon fils, la nuit fut-elle bonne ?

-Oh très bien Papa. Tout d'abord j'ai pris ma femme dans mes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Catalan c'est fort et je suis allé prendre une douche, parce qu'un Catalan, c'est propre !

 Ensuite je suis revenu dans la chambre nu, parce qu'un Catalan, c’est beau, et j'ai regardé ma femme dans les yeux, parce qu'un Catalan, c'est fier !

 Puis j'ai embrassé ma femme partout, parce qu'un Catalan, c'est amoureux.

 -C'est très bien, mon fils, et après ?

-Après ?... et bien après, je me suis masturbé parce qu'un Catalan c’est autonome et indépendant!

 

* Voilà que le pape himself déplore une stérilité dramatique en Europe.

Je pense que cela irait beaucoup mieux, compte tenu du nombre de moutons qui peuplent son domaine, s’il autorisait, par exemple, le mariage des curés.

Comme cela ces derniers, au lieu de sodomiser les petits garçons ou de glander toute la journée dans leur presbiterre, pourraient participer à une vaste campagne de repeuplement. Même que, pour accélérer le mouvement, les bigotes et les bigots multiplieraient les pains de cire dans les lieux saints.

Alors on dira que le pape invite ses fidèles à allumer des cierges.

Et sur le fronton des églises, brillerait cette nouvelle devise, en latin bien sûr, pour que les enfants ne comprennent pas :

« Procréation et masturbation sont les deux mamelles de la religion »

Avec 3 potter et 2 navets, l’affaire sera vite entendue…poil au nez !    

 

*Ya pas que chez les crétins où ça coince. Apparemment le coran est bien alternatif chez les musulmans aussi. La preuve en est des accusations de viol portées contre Tatrik Ramafon, lequel se drape dans sa dignité d’islamologue réputé, cette couverture devant, à ses yeux, suffire à l’innocenter.

Comme quoi la célébrité confèrerait à ce triste sire le droit de se livrer à des exactions ignobles, comme pour Weinstein d’ailleurs.

Quand je repense à ce pauvre DSK, pris dans les filets d’un complot bien préparé et largement assommé par des medias aux ordres des pouvoirs en place, y a pas photo quand même. D’ailleurs il s’est remarié, DSK, preuve qu’il existe encore des pucelles moins effarouchées que d’autres.  

 

*LES FORAINS SOUS DIALYSE

« Pour éviter que la (grande) roue ne tourne en notre défaveur, il faut que nous restions unis et que nous…Campions sur nos positions », dixit le porte parole des forains parisiens.

Car c’est un drôle de manège que mène la maire Hidalgo. En fait, comme elle a obtenu les J.O, elle veut commencer à faire des économies pour pouvoir payer la facture finale. Il parait même qu’elle veut supprimer les toilettes publiques qui lui coûtent plus que cela ne rapporte. Elle va les mettre aux enchères prochainement : ce sera la nouvelle Foire du Trône…

 

*Le “pas triste” Evra a encore frappé, dans le sens premier du terme. Celui que les réseaux sociaux surnomment désormais  “I love this game” a encore fait montre d’un discernement certain. Si on se souvient qu’il fut le meneur de la grève des footballeurs français lors de la coupe du monde de 2010 avec ses lieutenants Ribéry et Anelka dont le moins que l’on puisse dire est qu’ils ne brillent pas par leur intelligence, ce n’est pas très étonnant. Quand on sait aussi qu’il passe son temps à dénigrer les entraineurs et les journalistes, on se demande comment a-t-il pu être le capitaine de Manchester United. Certainement par défaut. Allez ouste ! Dégage et ciao pantin !

 

*Oyez, oyez, braves gens ! Aujourd’hui, à l’instant, tout de suite, voire bientôt, vous allez assister devant vos yeux ébahis à l’inauguration du premier magasin réservé aux fumeurs, dans le centre commercial de la Feuilleraie à Trélissac, magasin qui concubine avec l’hypermarché Leclerc.

Mais kessedi le Patou ?

Ben oui quoi il s’agit de H&M et tout le monde sait que H&M = Hachich et Marijuana ! Stupéfaint, non ?

D’ailleurs mon ami Jacques Pisse a très bien vu venir le coup et a loué une boutique dans la nouvelle galerie marchande attenante pour exposer des superbes cannes en bois fabriquées par des artisans locaux. Passage incontournable donc, Mesdames et Messieurs, car pour entrer chez H&M, il vous faudra forcément être munis de cannes à Pisse !

 

Arrivée d'air froid camarades! 

Publié dans Chroniques

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Commenter cet article

broquet 25/11/2017 11:04

Salut Patrick.
C'est parfait ....tes blagues sont trop bonnes.
Jacques Broquet.